Tipos de Perdón en la Infidelidad

AUTOR: Ps. Roberto Ruedlinger
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Pocas cosas son tan difíciles a nivel emocional como el haber sido engañados o traicionados en una relación de pareja. La infidelidad se estudia cada año y es uno de los temas más frecuente en las consultas en terapia de pareja o en terapia individual relacionada a los vínculos de amor. 

Para los teóricos del apego o a quienes nos dedicamos a trabajar y acompañar en estos temas, sabemos que la infidelidad produce un profundo trauma en la relación, una herida a la confianza y una afectación para cada uno de los miembros, en su capacidad de confiar en otros, de crecer y de disfrutar en su vínculo seguro.

¿Cómo puedo perdonar? realmente puedo llegar a eso? podré perdonar en algún momento? cómo se llega a perdonar? y qué pasa si no quiero perdonar? qué haré para salir o mantener de esta relación dada la traición vivida? cómo saber si ya hemos perdonado? cómo se siente cuando ya he perdonado? es algo que hago solo o que hago con mi pareja? 

No sólo debemos darnos el tiempo para meditar y reflexionar si queremos recorrer lo que el proceso de perdón implica, sino que, incluso sin quererlo, terminamos eligiendo vivir las consecuencias de ese evento de una manera u otra. 

Son muchas preguntas, sin embargo, hoy te compartiré cuatro tipos de perdón, cuatro caminos para tratar de manejar una situación muy difícil de vivir en el amor, por lo mismo, tener claro las rutas posibles y saber cuál tomar, se vuelve una ayuda importante en las relaciones de pareja. 

La psicóloga americana Janis Abrams Spring, autora de How Can I Forgive You?: The Courage to Forgive, the Freedom Not To (¿Cómo puedo perdonarte?: El coraje de perdonar, la libertad de no hacerlo), nos habla de cuatro tipos de perdón, te invito a reflexionar e identificar cuál es más afín a ti, cuál utilizarías o has utilizado en una relación de pareja, ya sea habiéndolo vivido como el herido o el hiriente, y cuál has visto que han adoptado los miembros de otra relación que tú conozcas y que hayan pasado por lo mismo (tus padres, amigos, familiares, hijos)…

1. El Perdón barato: sucede cuando la persona herida emite un perdón superficial y de manera rápida, sin procesar adecuadamente el asunto. Este perdón funciona de forma unilateral, pues no requiere de la persona que causó la herida para hacer las paces, es un “como sí” hubiese perdonado. No es un perdón real, es un perdón que sucede para preservar la relación a cualquier costo, incluso por otras razones (estatus, hijos, el “qué dirán”, el miedo al dolor, etcétera), por lo tanto, opera desde el miedo o la evitación y no por amor, por lo tanto, no se fortalece la confianza y la conexión entre los miembros de la pareja.
2. El Perdón rechazado: opera desde la misma lógica que el perdón barato, ofreciendo un perdón, de manera unilateral, pero quedándose en la ira o el resentimiento, como una forma de evitar el dolor, el trabajo terapéutico o evitar los miedos que implica la incertidumbre de lo que suceda si se hablan estos temas y se revive la herida. Entonces, en este tipo de perdón, el herido “perdona” pero constantemente está sacando la infidelidad a su pareja, alegando justicia o buscando equilibrar “la cancha”, sin conectarse con su propia afectación, pudiendo incluso llegar a cometer otra infidelidad para defenderse del dolor que ha experimentado, lo que por supuesto, genera más dolor y resentimiento en la relación.
3. El Perdón Aceptación: es un “dejar de lado”. En este tipo de situaciones, es tan difícil perdonar, ya sea porque parece imposible, porque la herida es demasiado grande, porque el hiriente no se hace cargo o porque no se cuenta con las herramientas o la ayuda profesional adecuada, que termina habiendo una aceptación de lo ocurrido para “liberarse” de esa herida. Son estas parejas que saben lo que ha ocurrido, saben que eso es una espina en su relación, y que pudiendo hacer algo, no lo hacen para evitar empeorar las cosas o por miedo a lo que pueda suceder si lo trabajan juntos. 
4. El Perdón Genuino: se trata de un camino recorrido que implica el duro proceso en que hiriente y herido van, poco a poco, trabajando juntos en un proceso de reparación. El hiriente asume totalmente la responsabilidad del daño y el impacto causado, se disculpa y repara las veces necesarias (y lo seguirá haciendo, en forma de consciencia y cuidado), tarde o temprano actúa para obtener el perdón y restaurar la curación y seguridad emocional del vínculo. El herido asume su participación y responsabilidad, y tarde o temprano ayuda a acompañar el duro trabajo de reparación del hiriente, tolerándole, tratando de entender y de no hundirle más, y superando la obsesión con la herida y los propios bloqueos. Este es el perdón que buscamos, este es el perdón genuino, el profundo, el de corazón, el que lleva a re estructurar el vínculo, el que genera la renovación de la confianza y de creer nuevamente en una relación y restructurar nuestras ideas acerca de nosotros mismos y del amor

El perdón es el secreto de las relaciones a largo plazo, no sólo las heridas a la confianza, sino el perdón de quedarse para procesar el dolor de una herida, compartir nuestro dolor y no sólo el enojo y el resentimiento, recibir la reparación de nuestra pareja, quedarse a escuchar su historia y dejar ir entrando paulatinamente sus intentos por ser perdonado(a), aceptar la pérdida de lo que no fue e intentar comprometerse de nuevo, con mayor sabiduría, aceptación y confianza.

Todos siempre dicen que el proceso vale la pena…

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